大学一年生つら。

こんにちは、わてです。

夏休みに書いたものです。下書き置いておくものあれなので、公開。

暑いですね、いかがお過ごしでしょうか。

前期授業が終わり、一週間ほど経ちました。振り返ります

　いっぱいいっぱいになってしんどかった大学一年生の前期オンライン授業。終えてみて、まず成績が気になる。わからないことだらけ、聞ける友達もおらず、我流で頑張る！みたいな感じになってしまったが、これがどんなふうに評価されるのかドキドキだなあ。気持ち的に追い詰められてしんどくなっていることが多く、もう少しうまくできたらよかったなと。それから、90分の授業結構きつかったです。画面を見続けるのが、ね。レポートもなんとか書いて提出していましたが、フィードバックがなかったため書き方があっているのか、取り上げる内容はあっているのか、正直不安だらけ。果たして自分がどれほどの評価になっているのか、見当もつかない。

　入学式がなくなって結局買わなかったスーツ。でもいつか必要になるんだよなあというね、なんだか落ち込んでしまう。先のことは考えたくないですね。幸せにも明るくもなると思えないので。最近は落ち込むことが多い。授業で体調面に関するアンケートがありました。が、本当のことは答えられませんでした。BMIの数値を記入することを躊躇った、過食でうまくいかずにどんどん増えている体重が怖くて、このアンケートは提出したくない！と思いました。でも成績に入るらしいので心を無にして。自粛期間はうまくいかずストレスで過食はひどくなり運動不足で確実に太りメンタルも健康とはいえません。だんだん答える口調がキレ気味になりました。結構ズカズカ聞いてくるんですよ。ただ生活を振り返ってみて自分のご褒美的なものが全然なかったなと思いました。

　今はゆっくりしています。前期頑張ったねと後期頑張ろうねの意味で今は少し休みます。そして時々本を読みます。「暇」があります。心に余裕ができました。しかしこれも一瞬で。久しぶりに友達の近況報告を聞くと、バイトしてるとか免許取ったとか。羨ましいと焦燥感とすごいなあが同時に来ます。このことについて中学の友達と話したことは、大学生になってできることが増えただけなのに、それがやらなければいけないことのようになっている、ということ。共感しました。私の焦燥感はここからです。私は今ゆっくり休んで普通の生活を送れるようになることが第一目標なのです。自分でもわかっているはずなのです。この状態で働くことはできないし続くわけもない。周りが羨ましく思える。私も大学生なのに、、できない。もどかしいな。頑張ろうな！

　どうしても先のことを考えて不安になってしまう。心構えしとかないともっとしんどくなるタイプなのでこれは受け入れるしかなさそう。前期がぎりぎりの精神状態できつかったので後期が頑張りきれるか、いくつかの授業では対面授業も始まるみたいで、通学の負担も心配。定期券も買うか悩みます。後期が始まったら体力的ににバイトなんて無理でしょう。諦めます（親の脛かじって生きたくないな）。大学での楽しい経験（サークルとか）は後期になってもできなさそうで、友達も先輩も思い描いたような関係は作れなさそう。まあ、私最初は勉強ガチろうと思って友達作らない！とかぬかしてたんですけどね、前期授業で不安になったりずっと一人で寂しさを感じたとき、聞きたいことがあるのに聞けない頼れる場所がどこにもないことに気が付きました。高校のコミュニティーはもうないし、大学とも繋がりがなく居場所がみつけられなかった。悲しくなりました。孤独。

頑張れてますかね、このままでいいんですかね、他人に聞かないと自分ではわかりません。評価に頼って、自分がどう見えているのか知って、ようやく私を認めることができる人間です。

希死念慮で目標は消える、目の前のことがどうでもよくなる、死んだら全部終わるという投げやり感、。こんな感情に支配されずに楽しく生きてみたいな、どんな感じだろう想像もつかない。何か一つのことを一生懸命やってみたい。

　非嘔吐過食をし続けた結果、理想から程遠い見た目になってしまった。鬱で沈んだまま、身の回りのことができなくなってる。人に会いたくない。後期はオンラインでいいかな、対面とオンラインの両立ができないと思う、適応できる気がしない。このままでいい。変化を恐れている。どの連絡も変更の可能性ありと。仕方ないことだけど、気持ち的にしんどい。何度も大学からの連絡を確認したり、変更に予定を合わせたり、気持ちが休まることがなかった。

大学生になったことを後悔もできないというか、私の知ってる大学生活じゃないから、正直大学生になれた感じはない。